Грамотная конфликтология – наука или умонастроение?

Состоялось четвертое занятие в школе семьи «Жануя», курс «Искусство взаимоотношений». Тема конфликтов волнует очень многих, особенно – семейных людей. Мы говорили о том, как экологично прожить конфликт, какие инструменты решения использовать, как не впадать в психологические треугольники и многое другое. Ведущая занятия – ученика Марины Таргаковой и Александра Хакимова, выпускница высшей школы практический психологии Екатерина Деркач.

Начали с отправной точки – в какой стадии отношений возникают конфликты? Все темы в курсе тесно связаны друг с другом. Семь стадий отношений – как в паре людей, так и в группе, происходит примерно одинаково. Сначала влечение, потом насыщение, пресыщение, затем отвращение, терпение, уважение, дружба и любовь. Как уже можно понять, конфликты, в основном, возникают на стадии пресыщения-отвращения, и их возникновению очень трудно препятствовать. В итоге возникают гнев, сильные эмоции, обида (гнев, направленный вовнутрь).

Но как известно, самолеты на разных высотах не сталкиваются. Два конфликтующих человека находятся на одной высоте, и чтобы выйти из зоны конфликта, нужно одному из его участников спуститься ниже – в положение служения, либо выше – мудрости.

«В конфликте всегда виноваты обе стороны, 50 на 50%, как бы ни казалось, что это не так», объяснила Екатерина. Нужно понимать этот факт, чтобы предпринимать дальнейшие действия по выходу из конфликта. Эффективный способ выхода из конфликта, один из семи навыков высокоэффективных людей Стивена Кови – про-активное мышление. Между ситуацией и реакцией должна быть пауза, дающая выбор – как мне поступить. Мгновенная реакция на ситуацию называется реактивной, и чаще всего, это всплеск негативных эмоций. Это кажется сложным и простым одновременно, но у человека есть целых 4 дара для про-активной реакции:

— Самосознание (а давай отреагируем по-другому?)

— Воображение (а что было бы, если я сейчас отреагирую по-другому?)

— Совесть

— Внутренняя сила

— Юмор

Юмор – это вообще отдельная тема в конфликтах, он практически один может спасти самую запущенную ситуацию, но для этого нужен талант – вовремя и правильно проявить иронию. Мы также говорили о треугольниках, трех эго-состояниях при конфликте, в которые впадают его стороны. Этот треугольник еще называют Треугольником Карпмана, или треугольником судьбы.

Треугольник Карпмана как некая первичная модель встречается в самых разных видах взаимоотношений. Д анный треугольник составляют: Жертва, Преследователь и Спаситель.
Спаситель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасителем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник.


Жертва – некто обиженный. Тот, кто вроде бы изначально страдает. Чаще всего треугольник Карпмана строится вокруг Жертвы, усилиями Жертвы и по ее инициативе. И как правило, сама Жертва даже не представляет, чем это обернется несколько позже.
Преследователь – всегда определяется с точки зрения Жертвы. Тот, кто оказывает на нее давление, доставляет какие-то неприятности и т.п. Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего – всё, треугольник состоялся.

А дальше начинает проявляться деструктивность этой игры. Потому что, когда Спаситель начинает собственно «спасать» – Жертва меняет свою точку зрения и начинает защищать бывшего своего Преследователя: таким образом Спаситель становится Преследователем («плохим», тем, на кого жалуются и кого считают во всем виноватым), бывший Преследователь – Жертвой (потому что теперь его обижают), а бывшая Жертва – Спасителем.

В таких треугольниках люди могут провести всю жизнь, так и не поняв кто прав, кто виноват. Выйти из конфликта очень помогает позиция ученика, и очень усугубляет положение позиция потребителя.

«Самое главное, вы должны понять, что конфликты – это не есть плохо, это показатель реальных отношений. А отношения из разряда «на нашей фабричке ни одной забастовочки» не приведут в конечном итоге ни к чему хорошему», рассказала Екатерина Деркач. И еще очень важно помнить, что вступить в конфликт и давать обратную связь нужно только в том случаем, если вы настолько любите человека, чтобы и после этого остаться с ним, а обратную связь следует давать только тогда, когда вы хотите улучшить отношения, а не выдать просто критику.

Конфликт – это почти всегда зона роста, зона усилий. Главное, пройти его без оскорблений, иначе оппонент просто не услышит ваших доводов. В конце занятия студенты школы получили задание всю неделю наблюдать за собой, какие роли чаще всего они играют, и подумать как изменить ситуацию к лучшему.

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!